Alone in The crowd

La folie des hommes est cachée, bien enfouie sous leur sourire
Il me déteste à juste titre, grand bien lui fasse je lui rends bien.
Je suis le menteur, Lorenzzacio, Les douze deniers pour lui.
Il est où ton passé dis moi? Tes ami.e.s enfouies, disparu.e.s ?
Je préférerai être sourd que d'endurer encore ce silence.
Ne pas fouiller les entrailles numériques, ne pas écrire ailleurs qu'ici, ne pas chercher le contact
Se ronger les doigts et regarder les jours passer.
Ne pas comprendre, ni les règles ni mon cœur ni le sien ni mon ventre ni rien
Rien de rien de rien de rien...

Pardon d'exister, j'voulais pas déranger, mais là j'ai les tripes coincées dans la porte...

Faut jamais écouter Tiersen le ventre vide.
Faut jamais regarder le bonheur dans les yeux et lui tourner le dos.
Faut pas...

Une année de plus dans cette boue. Cette glaise dont on peut tout faire, le meilleur du pire souvent.

Cette année j'ai pleuré. Beaucoup.
De joie et de tendresse, de peur, d'angoisse.
J'ai pleuré seul, souvent.
En silence et en rage.
J'ai pleuré du bonheur d'un sourire, j'ai pleuré de bonheur de mes enfants.

Cette année j'ai rêvé, spareil, faut pas rêver si t'as pas les couilles de tes rêves.
J'ai rêvé les yeux ouvert et le cœur fendu, j'ai rêvé les mains vides et l'âme enlevée.
Les pieds dans la boue et la tête dans l'ozone...
J'hyperventile du coup, pas malin...

Est ce qu'un jour j'irai au bout, sans être mort?

FUCK YOU 2016!

Tic tac tic tac
L'horloge égrène, le sable coule, les hommes s'endorment.

J'ai du mal avec ma vie, avec mes choix. Il n'y en jamais de parfaits, de simples.
Toujours un gout de merde qui me colle à la langue, toujours une odeur de charnier qui me suit.
Il est mort. Je le pleure.
Ils sont morts, je reprends des frites.

Elle est où ta Justice?
Sommes-nous capable de pleurer sur le sort de l'humanité, de nos frères?
Et c'est quoi ces questions débiles dont je connais les réponses logiques: affection, lien personnel, expériences partagées...
J'ai honte de mon indifférence, et plus encore d'être ravagé un instant avant de rebondir, sans cicatrice à l'âme.

Je suis comme un enfant qui s'est égratigné le genou et qui pleure.
Montre moi un jouet sitepléééééééééééééééééééééééééééééé!

Parce que la bile pourrit tout
Parce que la colère colore les jours en pénombre orageuse
Parce que la tristesse donne un gout de cendre
Parce que je ne vois plus quelle ponctuation utiliser...

Les joies sont là pourtant...
A portée de regards, juste au gout de mes doigts
Les sourires de mes enfants, ce jardin de bonheurs où le vent chaud de mon amour les protégera aussi longtemps que je le pourrai
Ces yeux à elle, lorsque ils brillent de leur éclat mutin.
Les rires des miens, de ma tribu élargie

Juste là...

Je cherche mes mots comme je cherche la confirmation de ma vie.
je me perds dans ce labyrinthe, ces culs-de-sac humains, ces impasses relationnelles.
Je sais que les portes peuvent toujours s'ouvrir alors que tu crois être dos au mur,
Alors que tu ne vois plus le ciel sous les fumées acres de tes ressentiments...

Je suis vidé. Plus de force, plus d'envie ni d’énergie pour quoique ce soit...
J'ai cherché en vain quelle musique pourrait m'apaiser, pourrait m'amener un peu de lumière...
J'ai erré sur ma playlist, comme un aveugle sur une plage landaise immense, sans limite, sans repère.
Ch'uis un peu perdu...

Un peu? Totalement perdu.
Je ne sais plus où aller, quelle direction essayer, quel sentiment accepter
Mordre ou pleurer? Dormir ou courir?
Boire à en oublier, se murer dans ma forteresse intérieure et encore, encore refaire le point, repenser ma vie...

Ce jour est moche, parce que je l'ai sali de mon désespoir. Parce que je ne savais plus comment faire, ni même quoi faire...
Protéger, bousculer, hurler, murmurer...Et cette vague, ce tsunami qui m'a pris, emporté, noyé dans mon chagrin, dans ma lassitude... ma digue de raison a céder.
C'est pas beau à voir un homme en panique, c'est laid à vomir un homme désespéré...

Je vais faire quoi maintenant?
Question rhétorique... comme si j’avais seulement le choix de quoi que ça soit. Ça fait longtemps que je j'y ai renoncé...
Parce que Ash est un gars responsable...P'tain ce que je peux haire ce mot parfois !

Dis maman, pourquoi tu m'as façonné comme ça?
Pourquoi t'as pas juste laisser la vie faire de moi un sale petit con, ou un arriviste sans conscience?

Le coeur qui explose
Je suis envie, p'tain oui je vis...
La peau qui fremit, le sourire qui monte.
Le vice, la vie, l'envie.

Et la musique, toujours elle.
Pour me donner le tempo, pour rythmer mon pas, mon cœur et mon âme.

Marrant y a quelques instants je ne ressentais rien, je ne sentais plus l'air dans mes poumons, je ne sentais plus l’amour autour de moi, l’amitié dans les yeux des miens.
Dans le silence de ma vie pro, je m'oublie.
Dans le silence de mon salon, j'oublie qui le peuple.
Dans le silence de mon temps con-préssé, j'oublie qui je veux être.

Y a toujours la vieille dichotomie entre Être et Avoir, mais je n'y crois plus. Je ne crois qu'à Moi, qu'à Nous. A ne pas se perdre dans la facilité, dans la minute qui suis et oublier celle qui est là.

Le silence comme temps entre deux élans !
Les Lectures comme rêveries profondes
Les Amours comme ancres dans le sol, pour planer haut !
Les Amis comme ailes dans le dos, pour atterrir en douceur...
Et les mots ... les mots comme liens, les mots comme des yeux qui plissent de connivences entre nous.
Les mots comme des bras autour de nous, comme des mains tendues, des Hugs serieux.

Alors je chope le soleil, je l'engouffre dans mon gosier, je le gobe de toute mon âme!
Alors je reprends ma marche vers tout de suite, les poumons gonflés.
Alors je souris, j'sais pas pourquoi, mais ça n'a aucune importance.

Alors j'vais vous bouffer !

Le roman de ma vie...

J'l'aimerai à la Russe, enlevé et tragique.
Un truc terrible, avec des morts et des rires tonitruants face à l'adversité du sort qui s'abat toujours à la fin des fins...
J'l'aimerai tout en retenu et dandy, à la Ducasse ou à la Wilde, Avec du Musset pour réhausser les sentiments.
J'l'aimerai à la Palahniuk, avec des forces tellement fabuleuses que les poubelles deviennent des palaces, les carcasses des Venus
J'l'aimerai à la Pennac!
J'l'aimerai à la Gibran pourquoi pas...

Dis, qui va l’écrire sinon moi ?

Seulement voila, mon histoire elle est hachée.
Avec tellement de bouts pas raccord, avec tellement de dialogues pas fini, des scènes coupées au montage qui trainent dans mes valises...
J'ai les épaules larges, c'est ce que j'me dis toujours. J'peux encore porter un peu plus lourd...
Ouais...

Mais là j'ai un éclat de verre.
Planté.
Il est beau cet éclat, une aiguille de bonheur, un diamant de 45 tour.
Planté. Là. En moi.
Et la vive douleur, si ténue pourtant, réveille l’écho de mes échardes. Un résonance sympathique..

Et soudain c'est toute mon âme qui hurle.
C'est mon âme qui subitement se souvient de ces milliers d'échardes qu'elle s'est imposée, de celles que je lui ai imposées, de celle que ma vie lui a projetées dans le cœur. Parce que mon âme a un cœur oui...
%
Elle hurle et s'étouffe, elle hurle et s'asphyxie... elle en rajoute toujours un peu mon âme. Son cœur russe sans doute.
Elle ne surjoue pas attention, elle ne sait juste pas se retenir en privé...
Et moi comme toujours, je suis spectateur de mon âme...

Là je dois m'avouer que je délaye tellement j'aime pas ce que j'ai dans le ventre...

La vérité nue que je me dois, c'est que j'ai mal du bonheur des autres.
Qu'à dire les choses simplement ( dieu que c'est laid la simplicité parfois ), mon âme est lourde et ne le vit que plus méchamment aux histoires lumineuses qui me sont comptées.

Que le roman humain qui se déroule prés de moi, que les extases amoureuses, les ventres tordues, les langues emmêlées et les mains serrées me rendent un quotidien si légèrement morose soit-il ... insupportable.

Mais ceux sont aussi ces aiguilles qui colorent en reflets empathiques mes jours et mes nuits!!!
Alors?
Alors rien, je jette ici ce constat immédiat, ce cri silencieux de pov'naze qui se sait.
Dans une heure il n'y paraitra plus... dans une minute j'aurai le sourire revenu, la queue basse et le ventre vidé de ma diarrhée de bonheurs mal digérés...
...
Ça va déjà un peu mieux...
...
(c'est parfois pénible d'être humain...)

Dis comment tu fais toi, pour vivre sans fumer?

Chaque jour qui passe, chaque moment qui se vit, je sens cette absence.
Entre les lignes imprimées de mes absences au monde, dans l'amertume du café partagé..
Le matin se lève sans brume dans ma voix, les heures passent sans l'horloge de la "pause".
L'apéro sans soleil ni cendar, la cacahuète sans Camel, l'olive sans Winston.

C'est un truc de dingue, ces associations que j'ai construites, Qui m'accompagnent depuis 20 ans...
C'est comme si je devais tout réapprendre, de mon réveil à mon coucher...
J'sais plus rien faire, j'sais plus penser, j'sais plus communiquer, j'sais plus ...
J'sais même plus ne rien faire !!!

J'ai l'impression de vivre dans un pays étranger, où tout à un gout, un rythme, une lumière différente...
Un monde étranger, où je ne tousse plus les lendemains de courtes nuits, où je respire plus fort,plus large...

Mais c'est dur d’être un expatrié, et de se dire qu'il ne faut pas revenir dans ses terres connues.
Que toute ta vie fut dans un gaz de combat, que tu te croyais à l’abri dans ta tranchée, mais qu'à un moment, faut bien sortir...

J'me sens juif allemand en 1936, Arabe israélien en 2013...
J'me sens toxicomane.

Et non je trouve pas que j’exagère...

Se poser, épuisé.
Mais sentir encore ce moment en soi.

Après toutes ces années, après tous ces cris hurlés dans mon silence
Ceux jetés ici ou là.
Ceux attrapés par des âmes vivantes.

Sentir une main qui serre la tienne.
Une émotion partagée.
Un sourire.

Ne pas voir mais sentir les lumieres s’éteindre.
Vibrer d'une ligne de basse.
Et se laisser emporter dans la déflagration, se laisser impréger, sans pour une fois se désintégrer.
Rester Soi mais être avec eux.
Prendre tout ce qu'ils avaient à offrir, leur rendre autant que possible ce peut, et mais si cela semble impossible, croire qu'ils l'auront reçu.
Et niquer le blizzard.



Ce n'est pas un écho. c'est une réponse.
Un main tendue qui te chope au vol et te dit:
"On a eu mal,on aura mal, mais on est ensemble."

Et même si c'est illusoire, vouloir y croire, les poings fermés, s'y accrocher jusqu'au prochain levé de soleil.
Et tendrement, doucement, enfermer cette précieuse parenthèse dans un écrin de soie, et l"enfoncer dans le cœur...

J'entends des voix. C'est affreux d’être si nombreux dans une seule tête.
J'me sens oppressé, dépassé, débordé...

"N’écoute que toi."

Je monte le son pour ne plus m’écouter, pour ne plus avoir à faire semblant de ne pas m'entendre.
Devant mon clavier, je vois les mains d'un homme s'activer, mes yeux regardent des colonnes de données.
Mais moi je suis ailleurs, déjà demain ou encore hier, suivant les heures du jour...

Alors nous craquons. Vient toujours un instant d'équilibre qui se rompt en avalanche de meurtrissures.
Ma peau s'arrache, , mon dos se raidi à me rendre dingue, mes épaules plantées de poignards m'interdisent le combat, mes mains deviennent boueuses et desséchées....
Mon sommeil me quitte et mon ventre hurle son acide.

Le message est clair : N’écoute plus les voix, écoute ton corps...

Alors je souffle, j'expire mes humeurs, je noie mes élans dans le Talisker ou le Laphroaig, je me ressource dans le silence de ma nuit , bercé par les saveurs marines qui envahissent mon âme.

Et je dors...enfin

T'es vivant.

Et puis t'es mort.

Comme une incohérence dans la suite des événements.

Et puis moi je prends ça, entre deux, dans la face.
Dans ma suite des événements...